Sono smeraldi questi?

Noi non vogliamo il fondo europeo, bensì sarà l'orgoglio italiano a raggiungere l'obiettivo. E raggiunto il fondo necessario ricostruiremo una nuova città, prendete questa come una vacanza in un camping. Noi costruiremo il ponte sullo stretto, la Sicilia ne ha bisogno. Occuperemo gli occupati. Disoccupati, trovatevi un lavoro. Anche lei Signorina, lei dovrebbe sposare un figlio di Berlusconi. Magari che sia giovane, bello e anche abbronzato. Cucù. Io mi alzo e me ne vado. Ora potete anche prendere la laurea del coglione. Non posso credere che in giro ci siano così tanti coglioni. Darò ordini precisi per mandare le forze dell'ordine nell'Università. Non ho mai detto di voler mandare la Polizia nell'università. Ci vorrebbe un militare ogni bella donna.

+

=

Mattina

Mi straingozzo
di biscotti.

Schiavi della girandola

Auliche parodie del tragicomico. L'arte dell'ipocrisia.
Esperti esperti sul nulla. Inesperti inesperti su qualsiasi cosa.
Macerie di storia. Vicoli di terrore.
Il Grande Fratello del cataclisma.
L'upload di contenuti personali.
Siamo solo topi, cavie, nutrie, fenomeni da baraccone. L'interesse dei media è inversamente proporzionale alla distanza dalla felicità, e direttamente proporzionale all'inutilità e alla popolarità della notizia. Siamo carne da macello. Il nostro mangime sono le cazzate. Ingurgitiamo sacchi di crocchette all'omicidio, allo stupro, al terremoto, alla legge canaglia, al furto in villa, al morto in montagna, e non siamo mai sazi. Ci fiondiamo innanzi alla TV per ingozzarci di finte realtà verosimilmente false. Reality, Talk Show, Parole, Chiacchere, Amazzoni, Ventriloqui, Prosciutto, Chiodi, Vertice, Posate.

Ci endoflebiamo le strutture ideologiche dei potenti, ci distraiamo dai problemi reali, sognamo di non averne pur di dare ragione a qualcuno che ragione non ha.

Siamo animali da macello.
Vale di più un granello di polvere sotto la libreria, che tutti i nostri pixel messi insieme e inviati nell'etere.

Siamo il popolo dell'Eternit.

Il significato è celato agli occhi. L'atomismo della semantica.

A

A.C.R.O.N.I.M.O.

A.C.R.O.N.I.M.O. [A.R.T.E. C.O.N.V.U.L.S.A. R.O.B.O.A.N.T.E.M.E.N.T.E. N.A.U.S.E.A.N.T.E. I.N. M.O.D.O. O.R.R.E.N.D.O.]

A.C.R.O.N.I.M.O. [A.R.T.E. (A.N.T.I.C.A. R.I.M.A.N.E.N.Z.A. T.R.O.P.P.O. E.N.F.A.T.I.Z.Z.A.T.A) C.O.N.V.U.L.S.A. (C.R.E.P.I.T.A.N.T.E. O.R.G.A.S.M.O. N.E.L. V.U.O.T.O U.M.I.D.O. L.A.S.C.I.A.T.O. S.E.N.Z.A. A.M.O.R.E.) R.O.B.O.A.N.T.E.M.E.N.T.E. (R.U.M.O.R.E. O.P.P.R.I.M.E.N.T.E B.I.O.L.O.G.I.C.A.M.E.N.T.E. A.S.S.I.M.I.L.A.B.I.L.E. N.O.N.O.S.T.A.N.T.E. T.E.N.T.A.T.I.V.I. E.V.I.D.E.N.T.E.M.E.N.T.E. M.A.N.C.A.T.I. N.U.T.R.A.N.O. T.O.T.A.L.E. E.N.T.R.O.P.I.A.) N.A.U.S.E.A.N.T.E. (N.O.T.O. A.N.N.A.S.P.A.N.T.I. U.O.M.I.N.I. S.C.I.A.B.O.R.D.A.R.E. E.N.E.R.G.I.C.A.M.E.N.T.E. N.U.O.T.A.N.D.O. T.R.A. E.M.O.R.R.O.I.D.I.) I.N.(I.O. N.O.) M.O.D.O. (M.O.L.T.I.T.U.D.I.N.E. O.R.D.I.N.A.T.A. D.I. O.V.V.I.E.T.A'.) O.R.R.E.N.D.O. (O.N.O.M.A.T.O.P.E.E. R.I.D.I.C.O.L.E. R.A.N.T.O.L.I. E.S.T.R.E.M.I. N.O.T.E. D.O.L.O.R.O.S.E. O.D.I.O.)]

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Mesce d'aprile, vino dimmerda.

Adoro la dittatura policromatica del mio Stato. Ambisco alla presidenza del consiglio come ambisco alla catarsi metafisica. La mia arte è principalmente incentrata sul non produrre arte. Mi ritengo portatore di valori di provenienza neozoica, con infelssioni farsi-indocinesi. La mia città mi stima come la pesatura ad occhio. Sono immerso in una società filocentrista etica, che prende in considerazione la vita altrui sempre, tranne quando è necessario. Cammino per la strada e mi sento circondato da occhi. Mi rubano il portafoglio e d'un tratto mi sento solo. La disgrazia più grande è aver avuto la fortuna di non poter scegliere dove nascere. Avrei potuto scegliere un paese migliore in modo proporzionale alla mia propensione al ritenerlo migliore degli altri. Tuttavia non mi trovo discorde dal senso comune. Non mi sento discorde dal pensiero comune. Mi sento discorde dal luogo comune. Non vado mai in comune. Non vado mai in chiesa. Non vado mai dal medico. L'ultima volta che sono andato da qualche parte ero ancora aploide. Apolide. Zingaro d'oltreoceano. Rom integrato. Sinto derivato.

∫(mazza ferrata)∙(rottura di palle)dx =
=f'(x)∙(superavvolgimento sconcentrico)

E poi l'entrofermentasi ambivaltenzia ontovence l'arsimonio catasviammico frimmico ostremantando l'armintollio castunno obervo.

Che poi fondamentalmente questa è tutta la verità che hai bisogno di apprendere, ma sei troppo convinto delle tue posizioni per accettarlo.

Vendo organi su ebay

Retta ortogonale alla vasellina, portatrice di suffragio unidirezionale, brandisci la spada della democra-zia, scotennando quei porci comodi ostentatori di virtù cliniche, ammaliatori di architetti antagonisti dell'età della pietra.

Basamento in calcestronzo, sorreggi la mia avidità blasfema assetata di affamati, condisci la sobrietà del mio intento con il triste velo dell'ipocrisia occidentale, alterna la lucidità all'impegno sociale di modo che io possa giovare della mia inaffidabilità per responsabilizzare gli avvocati.

Binomio fame-ragione, corteggia la dialettica della supremazia della meringa, invita le genti a cogliere il velo sarcastico della mondanità fatta persona, invidia la sottile linea di demarcazione tra il nuovo e l'innovativo, impedisci alla mente umana una soluzione impedente se stessa.

Affronto cordiale, smania di gentilezza, arroganza nel chiedere venia, superbia nel perdono, chiavica chimerica della catechesi parallela di questo mondo ossessionato dalla ricerca del perpendicolare.

Infinita saggezza del muro, grava su costoro che non sanno che l'arte del cammuffarsi rende più di una rapina in una miniera vuota, come l'attivismo sociale per un mondo migliore migliora il mondo in base alla pubblicità che viene fatta all'attività.

Cromatura di ferro, convergenza di solitudini ricercate, ampliamento di basi azotate, militari in cerca di belle donne, belle donne false sulla bilancia, parcheggio abusivo, montacarichi smontato.

Onniscenza della spietatezza, malcostume dell'invidia. Mitizzazione del banale.

Tre terni al lotto.

-Invito, inviti, invita, invitiamo, invitate, invitano, invitavo, invitavi, invitava, invitavamo, invitavate, invitavano, invitai, invitasti, invitò, invitammo, invitaste, invitarono, inviterò, inviterai, inviterà, inviteremo, inviterete, inviteranno, inviti, inviti, inviti, invitiamo, invitiate, invitino, inviterei, invitersti, inviterebbe, inviteremmo, invitereste, inviterebbero, invitato, invitante, invitare, invitando.
-Ma cosa fai?
-Declino l'invito.
_______________________________________

Dio è libero. Dio è eterno. Dio è onnipotente. Perciò dio è perfetto.
Dio ha avuto scelta quando ha deciso di vivere?
Se sì, egli avrebbe potuto anche morire. Se Dio può morire, Dio non è eterno. Se Dio è eterno, Dio non è perfetto.
Se no, egli sarebbe stato obbligato a scegliere di vivere. Se era obbligato, non è libero. Se non è libero, non è perfetto.
Altresì detto: Dio può morire?
Se sì, è contingente e non è eterno.
Se no, non può decidere liberamente di uccidersi, quindi non è libero.
Dio non è perfetto, quindi non esiste.
O al massimo sono io.
_______________________________________

-E' importante ricordarsi la sequenza di queste lettere perchè ogni lettera è una lettera della sequenza da ricordare: O, L, E, C, P, U, S, G, M, A, B. Per ricordarsi in modo inequivocabilmente inequivocavile la sequenza basta ricordarsi la seguente frase: Oggi L'Entalpia Catasvioffica Perpetrava Una Svartimatezza Goriolitica Mediante Artichinolzi Bariovidi.
-Scusi, non sarebbe più semplice ricordare una frase come: Oggi L'Edera Cresce Più Umanamente Sulla Ghiaia Mentre Abbaio Brontolando, oppure, Onde L'Ermo Colle Porta Uniche Sinuosità Guardo Maria Al Bar.
-Sarebbe indubbiamente più semplice, ma epistemologicamente sbagliato. L'ideatore della sequenza ha utilizzato la frase "Oggi L'Entalpia Catasvioffica Perpetrava Una Svartimatezza Goriolitica Mediante Artichinolzi Bariovidi" per ricordarla, capisci, non sarebbe la stessa cosa.
-Sì ma iniziano con le stesse lettere!
-Certo, ma dimentichi che la sequenza O, L, E, C, P, U, S, G, M, A, B serve appunto per ricordarsi la frase "Oggi L'Entalpia Catasvioffica Perpetrava Una Svartimatezza Goriolitica Mediante Artichinolzi Bariovidi", che tra l'altro è una frase che è necessario ricordare per poter conoscere a memoria correttamente la sequenza.

Ma adamo aveva l'ombelico? (Le grandi domande)

Ma come mai il nostro stato non supplisce la mancanza di vasetti di marmellata di frutti di mare malgrado il mare sia una delle nostre principali forme di turismo e sostentamento economico che sta venendo soverchiato dalla concorrenza delle marmellate di frutti proibiti che per legge sono proibiti ma tutti li assaggiano perchè sanno che ciò che è proibito è bello e ciò che è obbligatorio è una rottura e quindi non possono coltivare frutti proibiti e farne marmellata per concimare gli alberi della conoscenza del rene e del mare che sono piantati in mezzo al giardino dell'Enel ma dai quali è vietato mangiare perchè si prende la scossa?

E' tutto un magma magma.

Com'è consuetudine sapere: una ronda non fa primavera. Tant'è che ci troviamo qui disorientati ad attendere un segno. Un fiore di cigliegio. Una gemma su un ramo. Un immigrato impiccato. Ma niente. Non arriva. Dovremmo richiedere aiuto a chi aiuto ci può dare. Dovremmo chiedere l'intervento di un medico lefebvriano che negi le cure all'immigrato. Dovremmo attendere uno snellimento delle procedure superparlamentari. Dovremmo attendere una semplificazione delle procedure supercalifragilistichespiralidoso. O più che altro l'instaurarsi di una burocrazia Parla-Nén-Tant. Che si fa prima e costa poco e fa fine e non impegna. Però voglio un'assicurazione, un'assicurazione sulla sicurezza che le assicurazioni siano sicure. Cioè io ho un'assicurazione furto incendio sabotaggio estrazione casuale di delinquente armato, e ne voglio un'altra che me l'assicuri. Certo me ne servirebbe una terza che mi assicuri che la seconda assicuri la prima. Ma non sono Bill Gates e nemmeno Paperino. Non posso permettermi una lista dei debiti. Già a stento sono in lista di collocamento. Poi fondamentalmente non è così. Ma non lo sa nessuno. Perchè io se mi faccio le leggi per me, le leggo. E alleggerisco le leggi. Un po' come il ministro per la semplificazione delle fattucchiere, Calderoni. Basta con le code di rospo e le ali di pipistrello in salamoia. Vogliamo l'asiagooooooooooooo.

OOOOOOOOOOOOOO ma che bella sorpresa!

C'era una vanga di nome Vanda che abitava in una casetta color alambicco. La sua casetta aveva un non so che di azzurro, ma lei non lo notava mai, era troppo abituata. Aveva un marito di nome Ossequio, il quale ridacchiava sempre in modo eloquente. La sua vita assomigliava ad una spremuta di noci. Spesso si fermava a riflettere sull'esistenza e sulla vanghità. Non riusciva a capire come fosse possibile che certa gente potesse essere inconfondibilmente sessuata, e altri no. Vanda la vanga un giorno andò al mercato per comprare delle amarene di campo. Cercò tra i vari banchi della frutta e incontrò non pochi problemi. Non pochi problemi abitava in una casa in cima alla collina e si divertiva spesso. Tutto il resto del tempo dormiva. Non pochi problemi e Vanda parlarono a lungo e in largo, per trovare la soluzione al problema delle amarene di campo. Capirono tutt'ad un tratto che non c'era campo allora si spostarono un po' più in là. Poi ancora. Poi ancora un po'. Poi tornarono indietro. Poi sorrisero. Poi no. Poi indietreggiarono. Poi sospirarono, poi. Si fermarono e non pochi problemi disse a Vanda una cosa. Poi indietreggiarono. Poi decisero di andare a casa. Poi indietreggiarono. Poi no. Poi andarono a dormire e non pochi problemi smise di divertirsi. Poi si svegliarono, poi di nuovo. Poi morirono. Poi si decomposero. Poi caddero nell'oblio e da lì non si seppe più nulla.

Molteplici alternative al sociale

Luca era gay, adesso sta con lei!
o
Luca è una lei, e si fa un gay!
o
Luca è gay, malgrado ciò sta con lei!
o
Luca era gay, adesso è una lei!
o
Luca era lei, adesso sta con lei!
o
Luca era una lei gay, adesso sta con un gay che sembra una lei!
o
Luca era Luca, adesso però lo suca!
o
Lei è lei, adesso però patteggia peri i gay!
o
Luca sarà gay, ma per adesso sta con lei!
o
Se luca fosse gay, non starebbe con lei!

Insomma, luca è bisex.

Ma rimane un quesito.
Gay fa rima con gay?

Lista della spesa:

Pessimista, ambientalista, animista, buddhista, positivista, evoluzionista, ottimista, verista, fascista, comunista, nazista, commercialista, giustizialista, laicista, razzista, rumorista, tastierista, concertista, assolutista, stachanovista, centrista, cattolicista, barista, massimalista, artista, altruista, salmista, jazzista, assicurazionista, elettrodomesticista, conguaglista, carrierista, chiladettista, perbenista, maanchista, nonsonientista, mafiosista, praticista, finchelabarcavista, oltraggista, consumista, altezzosita, apprezzista, prezzista, sprezzista, chiarista, ammainista, provinista, muratorista, perdincibacchista, movimentinconsultista, perchista, modellista, giornalista, bugiardista, benista, perfettista, trinitista, ventisettista, raccordoanularista, tavista, pontesullostrettista, eutanasista, abortista, berlusconista, nonstaiconmealloranonsonodaccordista, centralenuclearista, cartierista, passivista, mobilista, arancionista, amperista, protonista, chediomassista, parcodivertimentista, ortogonalista, ististista, oppurista?

Ti basta la lista?
Ne vuoi una più mista?
Ne vuoi una d'artista?
Non credere che io insista...
Voglio solo metterla in vista...
Cosicchè se arriva un cattolico...(cattolicista)
Scopre di non essere cristianista,
e chissà che cambi punto di vista.

La sincerità nel dichiararsi bugiardi.

L'Adalgisa fremeva dalla voglia di dire alla Giovanna che la Mariangela e la Susanna, erano andate con la Caterina a sgranare i fagioli dalla Nicoletta. Malgrado ciò Einstein non mentiva, anche se tutti ci sono cascati. Malgrato tutti ci siano cascati nessuno l'ha mai creduto. Ed è per questo che tutt'ora Einstein è ben visto nei più alti salotti scientifici, benchè morto (bonanima). Tutto sommato vale la pena di sottolineare che il morto che parla lo sentono solo i peggior sordi di chi non vuol sentire l'uomo morto che parla. Cioè la maggior parte della popolazione procariotica e l'intera popolazione eucariotica (eccezion fatta per lo sgombro bastardo che come si sa, passa le giornate a chiedersi "perchè?" versando grondaiate di lacrime che però nessuno vede perchè si disperdono immediatamente nell'immensità liquida chiamata oceano). Tuttavia nessuno ci crede. Ed è per questo che è necessario unificare le coscienze e ammortizzare la società. Se invece di avere tante coscienze sporche ne avessimo una grandissima che sembra pulita solo perchè è completamente sporca? Se invece di lasciar spappolare la società con un tonfo memorabile, facessimo in modo che essa possa rimbalzare per poi cadere con un tonfo memorabile (per giunta in ritardo sulle aspettative degli esperti)? Non sarebbe più blu? Non sembrerebbe meno denso? Non apparirebbe meno ortogonale? C'è gente che pensa che le rette parallele all'infinito s'incontrano, e c'è gente che pensa che una sia più parallela dell'altra. Malgrado ciò nessuno ci crede. Ed è per questo che l'Adalgisa si è dimenticata di dire alla Giovanna che la Mariangela e la Susanna, sono andate con la Caterina a sgranare i fagioli dalla Nicoletta. Ma (come già ribadito più e più volte) nessuno ci crede.

Questa è una smentita!

Questa non è una smentita.

Periodo filosofico. Il principe azzurro esiste.

Dichiaro un ente che come definizione di se stesso ha: "Sono un principe azzurro, sono biondo, ho molti soldi, sono bello, sono simpatico, parlo di molte cose interessanti, soddisfo sessualmente chiunque, sono comprensivo, sono amabile, ti amo follemente, sono molto intelligente, sono di ottima compagnia, non ti tradirei mai, ti accudirei nei tuoi affanni, ho voglia di starti accanto per il resto della vita ed oltre, faccio la collezione dei punti dell'esselunga, ho un cane di nome bobi, ho quattro dita nel piede sinistro, bevo a canna dalle damigiane, non ho nessun vizio, fuorchè amarti alla follia, non perdo il pelo, non faccio i pallini come il pleid di pile, ho un cavallo bianco, molto attraente, e cosa più straordinaria: esisto necessariamente, ciao ciao (*) !".
Egli è un principe azzurro, biondo, ha molti soldi, è bello, simpatico, parla di molte cose interessanti, soddisfa sessualmente chiunque, è comprensivo, è amabile, ti ama follemente, è molto intelligente, è di ottima compagnia, non ti tradirebbe mai, ti accudirebbe nei tuoi affanni, ha voglia di starti accanto per il resto della vita ed oltre, fa la collezione dei punti dell'esselunga, ha un cane di nome bobi, ha quattro dita nel piede sinistro, beve a canna dalle damigiane, non ha nessun vizio, fuorchè amarti alla follia, non perde il pelo, non fa i pallini come il pleid di pile, ha un cavallo bianco, molto attraente, e cosa più straordinaria: esiste necessariamente (*)!

Che bellezza, egli esiste necessariamente per definizione *_* adesso lo aspetto un po' seduto qui.

(*)=Da consumarsi preferibilmente entro marzo 2008


Il tutto perchè adoro alla follia emulare Kant.

Tre simpatici esseri arbitrari: &, # e %.

Poniamo un essere, che per comodità chiameremo "&", del quale non sia dimostrabile l'esistenza. Sapendo che possiamo ammettere l'esistenza solo di ciò che è dimostrabile (per la nostra concezone di esistenza), e per ipotesi, l'esistenza di & non è dimostrabile, allora & non esiste. Poniamo un essere, che per comodità chiameremo #, del quale non sia dimostrabile l'inesistenza. Potendo noi ammettere che # esiste solo se è dimostrabile, e non sapendo nulla riguardo a # a parte che non è dimostrabile la sua inesistenza, non abbiamo elementi necessari per dichiarare che egli esista. Se ciò fosse una condizione sufficiente per dimostrarne l'inesistenza, ammetteremmo che la sua inesistenza è dimostrabile, perciò, per ipotesi, non staremmo parlando di #, la cui inesistenza è indimostrabile. Prendiamo la seguente proposizione "# non esiste" (proposizione che può essere necessariamente o vera o falsa) insieme a "l'inesistenza di # è indimostrabile". A noi interessa che la seconda sia vera, perchè noi vogliamo conoscere le caratteristiche di #, non di un ente diverso da lui. Se la prima proposizione è vera, stiamo dimostrando che # non esiste, e ciò è indimostrabile. Quindi "# non esiste" non può essere che falsa. Cioè # esiste necessariamente. Poniamo un essere, che per comodità chiameremo "%", del quale nè l'esistenza nè l'inesistenza siano dimostrabili. Ammettendo che di fatto possiamo pensare che esista solo ciò che è possibile dimostrare, dovremmo subito confermare che % non esiste perchè è indimostrabile che esista (come nel caso di &). Ma di fatto dimostriamo che % non esiste e quindi ammettiamo che la sua inesistenza è dimostrabile. Ma se la sua inesistenza è dimostrabile allora non ci stiamo riferendo a %, poichè, per ipotesi, l'inesistenza di % non è dimostrabile. Se, come per #, tentassimo di dimostrare l'esistenza di %, incapperemmo nel problema già riscontrato e converremmo che se è impossibile dimostrarne l'inesistenza deve per forza esistere. Ma questa è una dimostrazione di esistenza, la quale per % è indimostrabile. Insomma % nè esiste nè non esiste. Ma se % non è vero che esiste, e non è vero che non esiste, allora egli non esiste ed esiste simultaneamente, oppure ancora più paradossalmente non è nè esistente nè inesistente. Gli enti non dimostrabili, non esistono. Gli enti la cui inesistenza è indimostrabile, esistono. Gli enti indimostrabili, e la cui inesistenza è indimostrabile, non esistono ma non sono inesistenti. In poche parole se Dio è dimostrabile, voglio le prove, se non esiste che problemi ci facciamo?

Taci, ignorante!

E impara a contare.... Fa 70!

E' tutto un complotto

Il post di prima non era il 70°!

70° Postiversario del Blog

Questo è il 70° post del blog. Ho un importante annuncio da fare. Ho trovato lo Status Quorum. Ero distratto stavo fissando il vuoto e l'ho trovato. In un grumo di spazio aleggiava su un mucchio di niente. Vidi lo Status Quorum volteggiare stando immobile con le ali lambite dal vento dei pensieri. Tutt'ad un tratto. Cadde. Lo Status Quorum è morto.

Morto.

Alla ricerca della salma dello Status Quorum.

Oggi mi sono trovato l'ugola nel bidè

I salamelecchi delle peripatetiche autostradali son meglio delle sedute parlamentari. Poi certo andrebbero definite inginocchiate parlamentari, ma per motivi stenografici preferisco sottintendere un significato pretestuosamente critico anzichè esporlo alle polemiche dei soliti filocentristi retorici. La mia capacità intellettivo-cognitiva è ridotta ai minimi termiti. Mi sento sformicolare fin sotto le gonadi. La predisposizione al manifestare l'oncogene è prettamente genitorialmente ereditata. Le tasse non le devi pagare sulle disgrazie. Altrimenti ci sarebbe la tassa sulle tasse inique. La moratoria contro la pena di molte, si scontra contro la prescrizione della pena di poche. Cariche d'odio imperversano le critiche sontuose al sistema eliocentrico ritenendo più adatto il sistema cirrocentrico, con nuvole di un grigio Cerere come perno del creato. La mia caratteristica preminente sfuma in un milione di difetti rilevabili con le tecniche moderne ma non solo. Persino la pragma-tesi cosmopolita del tipico viaggiatore solitario, non confuta nemmeno in parte la mia positività verso le disgrazie altrui. Per la legge della panchina se si alza uno l'altro si ribalta. Non importa chi è chi. L'importante è che ruzzoli bene ma predichi peggio.