Ve la faccio pagare

Qualcuno lo doveva dire. Mi dispiace essere io perchè avrei voluto ascoltarlo invece che dirlo, per la solita vecchia storia che ho due orecchie ma una sola bocca, quindi o ascolto il doppio o parlo la metà. Ora per farmi capire da me stesso dovrò dire il doppio del dovuto altrimenti ogni tentativo sarà vano. E se ogni tentativo fosse veramente vano, avrei una casa talmente grande che altro che Imu...
Ecco l'Imu, anche detta Ici, anche detta Tari, anche detta Tasi, anche detta Iuc, anche detta Pret, Gnef, e Zbott. E' la tassa sulla casa fatta a caso. La casa o la tassa? La cassa o la tasa? La Tasi? La Prim? La Prem? Alor. Tutto ebbe inizio con la forgiatura dei grandi anelli, tre furono dati ai Sindaci che sostengono spese per imondizia, strade e servizi. Sette ai re dei gobbi, grandi ficcanaso fiscali quali l'Agenzia dell'Entrate, la Guardia di Finanza, Equitalia, i Commercialisti, l'Inps, la Peppa Pig. E nove, nove anelli furono dati ai partiti al Governo, perchè più di qualunque cosa adorano fare a scaricabarile. E siccome ai Sindaci servono i soldi per pagare le cose. No ripeto. Ai Sindaci servono i soldi per pagare le cose. LE COSE. Queste cose ci sono, punto e vanno pagate. Ci sono due modi per prendere i soldi per pagare le cose. Tagliare le spese (riducendo lo stato sociale) o aumentando le tasse. Se fossi un po' più stella di quanto non sia Gel direi Mariastellianamente che bisogna tagliare gli sprechi. Giocando al se fossi aggiungerei se fossi muto, non direi stronzate. Step forward. Premesso che non possiamo tagliare lo stato sociale perchè fino ad un certo punto le strade vanno illuminate, riasfaltate e pulite, l'immondizia qualcuno deve raccoglierla e un minimo di servizi comunali bisogna garantirli, serve una tassa per pagare questi costi. Questa tassa c'è si chiama ICI. Un signore mezzo morto col fiatone l'aveva tolta ai poveracci, che hanno solo la prima casa e se ci devono pure pagare le tasse se la devono affittare. Arriva n'altro signore un quarto defunto che la toglie a tutti e se ne vanta. Così i sindaci non sanno più come pagare. Ma niente problemi, sto tre quarti vivo ne mette un'altra che si chiama Imu, che parte qualche anno dopo e se la becca un terzo, vivo in apparenza, che la applica, ed è fatta di merda perchè invece di andare solo ai comuni va pure allo Stato (che cazzo c'entra), allora si va ad elezioni, e quello tre quarti vivo dice che la toglie (metti e togli, metti e togli, è il gioco dell'amore) e tutti dietro sìsìsì la togliamo la togliamo. E prima la tolgono e poi la rimettono ma si chiama Tarsitrusistasi, ma la vogliamo togliere, ma no bisogna metterla, però poi  la togliamo, così si fa un buco dove possiamo inserire una legge identica che poi possiamo togliere per far circolare un po' d'aria.

E questo è ciò di cui si parla. Meno male che ogni tanto si sta zitti.

L'IMUrtaccivostri

Svolta

This is the dawning of the Age of the Status Quorum.

Il Terzo Pollo delle API futuriste crociate.

Che sia un nuovo inizio? O che sia una nuova fine? Quasiasi sia il fine finisce prima o poi. Ma preoccupiamoci del prima che il poi ha il proprio senno ad occuparsi di sè. Questo blog (famoso per bloggare la Vorace Besta Bugblatta di Traal) risorge di tanto in tanto come Scajola nella casa del grande fratello, alias grande padre, alias grande cognato, alias grande alias, alias alias. E risorge non a caso o in caso di casa, risorge quando il nome si fa caliente e rovente, risorge nel momento in cui si ricerca lo Status Quorum. La creatura mitologica mezzo Quore e mezzo Rum. Eh sì perchè nel paese-che-non-deve-essere-nominato (sennò è vilipendio) i cittadini sono chiamati alle urne. Certo, è chiaro, quasi obsoleto ricordare che preferirebbero essere chiamati alle urne cinerarie per sorseggiare tartine e trangugiare schede elettorali prestampate, coi faccioni di quelli a cui starebbero facendo la festa, a mo' di necrologio crogiolante. Cronologicamente sempre però eh.

Ciemmeqù, gli it-alieni sono chiamati ad alienare quattro e dico quattro leggi. (Anche qui però, sempre pubblicità occulta alla quarta rete dei pescatori di trota)E che cosa trattano questi quesiti referendari? Ah boh. O meglio. Ah beh. Sono cose rilevanti certamente ma ricordiamoci sempre che sono irrilevanti ai fini della statistica elettorale. E' come chiedere "qual è il programma elettorale del PD?", sinceramente non lo so, ma se vuoi votare il PD è anche giusto che tu non sappia cosa propone perchè se lo sapessi, viste le facce che pretendono di attuarlo, a meno che non trattasse di pesca al luccio-le o freccette a squadre, difficilmente potresti votarli dopo averlo saputo. Con questo cosa voglio dire? Dico che come al solito alla Costituzione non gliene frega una mazza della fattispecie, ma gli interessa della Specie di strafatti. Cioè: ci vai a votare? Sì. Bene. Non ci vai a votare? No. Bene lo stesso. Se poi sono tanti quelli che vanno a votare si raggiunge l'unico obiettivo utile. Lo Status Quorum.

E perchè mai direte voi (tranne Lei ovviamente, L. Lei)? Perchè allo stato attuale delle cose non è rilevante il risultato del sì o del no, ma sarà importante se, qualora accadesse, diminuiranno drasticamente gli "e sti cazzi?". Se si raggiunge il Quorum non importa se vince il sì o il no. Sarà rilevante constatare che la gente è interessata alla politica e non ai politici.

E state sicuri che non sono interessati al Terzo Pollo.

Il sinistro ammennicolo non è mio

Il decreto è tratto. Non ci si può girare intorno. Il cetriolo volante turbo diesel common rail absdoppioerbegchiavinmano fluttua nello spazio contaminato schivando i raggi gamma delle centrali nucleari che non ci sono ancora. A quando il "vissero per sempre felici e fuori dal governo"? Certo che essere ex avvocati del diavolo e sperare di non finire all'inferno è abbastanza patetico come grattuggiare le unghie del gatto e sperare che si trasformi nella nipote di Mubarak. Se è da 15 anni che porti acqua al mulino, e non ti sei reso conto che è più facile spostare il mulino una volta per tutte, non puoi pretendere che la gente ti creda quando, mangiando un cracker, dici che vuoi spostare il mulino e il mulo, ma non vuoi muovere il culo. Certo, ci compiacciamo che ti piaccia la focaccia dell'altro mulino, ma se è da 15 anni che mangi la focaccia del primo mulino o hai fatto indigestione l'altroieri, oppure ti sei reso conto che mangiare quella focaccia ad una certa età aumenta la ritenzione idrica. E ciò è male, perchè la prima regola per stare bene con gli altri è star bene con se stessi, e se tu hai una vescica da palombaro da 15 anni dobbiamo chiederci se l'hai lasciata gonfiare fino ad adesso o se nel frattempo ci hai innaffiato i gerani, senza per altro chiedercelo. Qui la situazione è paradossale, ma alla fine l'importante è che si capisca che il mulino è uno strumento antiquato ed è molto meglio guardare le belle ragazze che Ghedini.

Maronnamia

Non capite. Siete delle capre! Capre! Capre! Capre! Capre! Capre! Capre!

Il governo che abbiamo ha un nonsochè di GENIALE. Cioè, capite? Il modo in cui si risolvono i problemi! Sono geniali!

Faccio qualche esempio:

Nella scuola ci sono i baroni che rubano i soldi?

Noi non diamo più soldi alla scuola!

GENIALE

Ci sono i clandestini?

Noi diciamo che la clandestinità e reato, così non lo faranno più!

GENIALE

Ci sono molti disoccupati?

Ma che vadano a cercarsi un lavoro!

GENIALE

Ci sono troppi immigrati nelle scuole?

E noi diciamo che ce ne possono essere solo il 30%!

GENIALE

I processi durano troppo?

E noi diciamo che tutti quelli che durano più di tot fanno PUFF!

GENIALEEE

Poi, chissenefrega se:

La scuola va a puttane perchè non ha i soldi (perchè non ne ha mai avuti abbastanza)

I clandestini rimangono clandestini perchè come non sapevi prima chi fossero non lo sai nemmeno dopo.

I disoccupati sono disoccupati perchè non c'è lavoro.

Se si pone un limite al numero di stranieri nelle classi e gli stranieri sono di più di quel numero, non si sa dove vadano questi in più.

Se si pone una durata massima per i processi ad un sistema giustizia lento i processi semplicemente dureranno come sempre, e superato il limite PUFF! Giustizia sia non fatta!

La prossima mossa per combattere la mafia sarà cambiare il nome della mafia in "unicorno" così potremmo dire con certezza che l'unicorno non esiste!

.:..:..:..:..:..:..:..:..:.

Siamo alla frutta, siamo alla fruttaaaa. Un caffèèèèèèèèèè datemi un cafffèèèèèèèèèèèèèèè la grapaaaaaaaa voglio la graaaaaaaaaappppppaaaaaaaaaaaaaaaa voglio un digestivoooooooooooooooooooooo datemelooooooooooooooooo aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Venti santi in fila per tre col resto di ventuno

Enterogermina per tutti, è arrivato Babbo Navale. Da un po'. Per me è già morto, o qualcosa di simile, ma non mi interessa saperlo. "Don't you want to know how we keep starting fires?" questa è una domanda intelligIente. Ma non dislunghiamoci. D'altronde la vita va percorsa in senso cronologico. Necessariamente? Beato l'anti-me che si toglie dalle scatole la morte, così non ci pensa più. Argh. Voglio un taco. Sotto il tacco. Ah-a. Sono il re del mondo!

Dialogo

Vogliamo dialogo. L'assicurazione. Perchè in 15 anni di dialogo ce n'è stato anche troppo. Forse dovrei definirlo un diversamente monologo, ma scadrei nel banale. Se poi teniamo conto che chi vuole il dialogo è colui (o colei....) che ha mutato la logica dialettica, allora è come voler giocare ai sollogismi col cappellaio matto. Il leprotto bisestile è matto, i tramonti son pupazzi da levare, Saddam Hussein è vivo. Ecco. No no. Nessun dialogo. "Sporchi Comunisti Antiliberali Antidemocratici Antitutto!". No, non è che se non voglio il dialogo è perchè sono uno S.C.A.A.A. Mh, come spiegare.

Ipotizziamo:

un bambino viene rapito. Il rapitore dice: se non mi date 1 milione di euro lo uccido. La famiglia decide di dialogare, e raggiungono ad una mediazione. Il rapitore ottiene 999.999,99 €, e in cambio non uccide il bambino. Ma non lo restituisce.

Ecco il concetto è questo. Lo so che sei troppo un figlio di Troia per capirlo, piccolo Enea. Lo so che tu pensi che in fondo si salva il bambino, e la famiglia è contenta perchè non muore, e che in fondo è inevitabile, che se si rinunciasse il dialogo gli unici che ci perdono sono i famigliari, e che quindi è meglio dialogare. Ma in cambio un delinquente ce l'ha vinta. Un delinquente che non perde occasione di dire che il bambino puzza, che la madre è una puttana, che il padre è ipodotato, che la polizia che indaga sul caso è un ammasso di ubriaconi, che in realtà lui non ha rapito nessuno, ma è il bambino che è venuto da lui, che in realtà lui non voleva fare quel mestiere lì, ma sono 15 anni che gli altri lo obbligano... Però se si mette di parlare di cavalli non credergli: è una burla.

Altolà

Questo è un appello. Un'appello a tutti coloro che hanno seguito le vicende vicendevolmente (cioè a vicenda, non a Vicenza) raccontate da giornalisti a politici, da politici a vescovi, da vescovi a rabdomanti muti e da rabdomanti muti a giornalisti, i quali però non capendo il linguaggio dei gesti sono andati ad intuito e poi ci hanno raccontato tutto. A noi. Ecco ma tutti si sono dimenticati un pezzo. Tutti si sono dimenticati quale sfregio all'immagine di una comunità abbia portato la vicenda, e oltre al danno, anche la beffa di non essere menzionati (non dico da Minzolini) da nessun giornalista serio (ed è evidente che non mi riferisco a Minzolini). Immaginate, essere sfruttati per un'azione bieca e senza principi morali (ma forse con mandanti morali, o immorali) e venir scagliati (con tutto ciò che ne consegue) addosso ad una faccia di latta. Per questo lancio questo appello (scansatevi). Per rispetto a tutte le statuette (in particolare al MSI -Movimento Statuette Italiane- al PCDI -Partito Comunitario Delle Icone- e alla SSSS -Società Suppellettili Senza Significato) per riportare alla dignità tutte quelle statue alla quale è stata strappata la dignità (e i cui prezzi sono aumentati) che non hanno ricevuto nessun cenno di scusa, nè tantomeno segnali di solidarietà. Per tanto saluto tutti i duomi, le gondole, i david, i colossei, i partenoni, gli anfiteatri, tutte le cupole con neve, gli archi di trionfo, le statue della libertà (ecc) che ci stanno seguendo da casa. E un grazie particolare ai pomodori dell'iniziativa sovraeccitati. [...promotori dell'iniziativa sopraccitati... N.d.t]

Non è ironico.?

Non è ironico che dopo parecchi mesi che non scrivo più nulla su questo spazio virtuale compreso tra una quantita x di 1 e una y di 0, e un'altra quantità z di 1 e una k di 0, lo faccia proprio la vigiGlia di Nachele seduto sul Vater? No non credo sia ironico, credo anzi che sia dovuto e appropinquatamente adatto. Ma non deturpiamo l'atmosfera natalizia con congetture congelate. Assaporiamo i profumi che ci offre la festa... mmmmmmmmmmmhhhhh HAAAAA. Mi ero dimenticato che ero sul cesso, ma vabbè tanto cosa vuoi che sia, tutta natura. Ah dimenticavo: non mi sono dimenticato di dimenticarmi. Ah dimentic. Ecco così va bene, completata la farsa dialettologica comparata alla routine quotidiana posso tornare a spingere avanti la mia vita sforzandomi di essere felice e espellendo ciò che voglio non mi appartenga. Sperando sempre che non finisca la carta igienica.

Le mele del male

C'era un mondo libero dove ognuno la pensava come voleva.
C'era un gruppo di persone che credeva che le mele fossero demoniache perchè l'avevano letto nei bigliettini dei cioccolatini.
Un giorno uno di costoro divenne il capo del governo.
Decise così di bandire le mele perchè erano demoniache.
I venditori di mele e i consumatori di mele si opposero: loro non credevano ai bigliettini dei cioccolatini, e dicevano che se quelli che invece ci credevano avessero semplicemente evitato di mangiarle come avevano sempre fatto, ognuno avrebbe espresso il proprio pensiero a parole e coi fatti e sarebbero stati tutti liberi di pensarla come si voleva.
I promotori della campagna anti-mele dissero che loro lo facevano per salvaguardare l'anima delle persone, e per avere una società non demoniaca.
I promotori della campagna pro-mele dissero che a loro non interessava avere salva l'anima, perchè non credevano di averne una, e che la società era sempre andata avanti così senza problemi relativi direttamente alle mele.
Fu così che vennero distrutte tutte le mele e tagliati tutti gli alberi.
Quello stesso giorno un ricercatore scoprì che le mele curavano l'ignoranza.

Devo pisciare

Credete che durerà a lungo. Bhe vi sbagliate. E' evidente che è tutta una burla. Uno spot. Un sport. Un'escort. Come preferite. Adesso la Ministra alle pari Popportunità vuole fare una legge bella bella fresca fresca per l'aggravante sessuale nei reati di violenze. Peccato che un anno fa non l'ha votata mica. Idem il camerata Alemanno. Adesso sono tutti gay-friendly. Ma il bello è che è come al solito una moda. Un modo. Un modo per pigliarti per il culo. Adesso va di moda la notizia gay. Ne sentiamo almeno 3 al giorno. La prossima settimana andrà di moda la notizia della contessa suicida. Poi delle colf ladre, dei lavavetri apprensivi, delle casalinghe disperate, dei tavernelli scaduti. E poi bom. Via, nessuno si ricorda più di nulla. Bella la moda notiziaria.

La canzone del momento

LA FAJIOLINA


C'era una ragazza
che assomigliava a una gazza
In quanto si vestiva
Utilizzando una mazza
Questa ragazza veniva chiamata fajiolina
Aveva un'amica che veniva chiamata FAAAVAAA
E questo era il motivo per cui insieme
facevano l'insalata dell'amore
Un'insalata che è diversa
dall'insalata di riso della Giulia
La quale è diversa, poichè c'è il tonno che
la giusy non mangiò in quanto è vegetariana

Ma c'è chi sostiene che
il tonno sia invece una pianta

Io lo sostengo invece
E mangerò la pece
E non farò la fece
Il passato remoto di fare

Perchè non ritengo
che una fajiolina
si conceda a uno sconosciuto

(tango)

La fajiolina si concesse a uno sconosciuto che passava sulla via
Questo sconosciuto aveva barba lunga e denti gialli come la FAAVAAA
La fava aveva i denti gialli come lo sconosciuto che mangiava,
mangiava lo sconosciuto come i denti gialli della fava che
erano dello sconosciuto!

La fajiolina,
la fajiolina si concesse un attimo
ma sembrò eterno

In un attimo la fajiolina
perse tutta la sua fajiolinità!
Poichè non aveva mai provato il pisello!

Zampilli di pus

Talvolta mi vengono le crisi epicentriche. Non sempre ne esco a norma di legge. A volte mi capita d'uscirne un po' ammaccato, ma si sa l'ammaccatura e segno d'uso, e l'uso è il segno del consumo, e il consumo è il segno dell'uso e consumo del consumo. Un vecchio saggio diceva "E' bene non citare i vecchi saggi, diceva un vecchio saggio". Ma nessuno l'ascoltò. E forse per questo che ci troviamo qui, ora, a zappare la terra con le bic finite. E trapiantare le mangrovie con le pinzette da orafo. A maciullare la carne trita col temperamatite. E forse ce lo meritirmo anche un po'. Un vecchio stolto diceva "E' bene citare i vecchi stolti, perchè sanno dirti cose che i savi non direbbero mai". Era proprio stolto. Ma non mi interessa particolarmente essere stolto o savio, stavio o solto, stolvio o salvo. Mi basta essere entalpicamente in forma. Pronto per una nuova giornata di luoghi comuni, banalità, clichè, odontoiatri zoppi, mummie venusiane, rabbini col sombrero. E mille altre inutilità sfornate dalla società del rigurgito. Il sudore del mondo che condensa nel nostro cervello trapassato da spilli e chiodi di rame, che ultimamente diventa prezioso quanto l'oro. Loro invece s'impreziosiscono come il ciarpame da robivecchi, rimescolando la banalità della mutanda usata, per dritto, per rovescio, dentrofuori, sottosopra, come se fosse una novità. Ma io dico no.

Però tanto, chi se ne frega di cosa dico io.

Puttanopoli, in fondo a destra.

Mr B. trovato a letto con molte donne contemporaneamente. Le reazioni:

-Il PD: Riteniamo necessario attendere l'esito delle indagini. Per come la pensiamo noi potrebbe sempilicemente essere caduto accidentalmente nel letto nudo, con altre ragazze nude.
-Il PDL: La sinistra ha mandato quelle semicoperte donne per infangare il buon nome del nostro Presidente. Un complotto!
-L'IDV: Prepariamo la forca.
-La LEGA: Dopo questa notizia che ci ha lasciato perplessi riconfermiamo più che mai che: NOI CE L'ABBIAMO DURO!
-L'UDC: Riteniamo d'obbligo la prudenza sulle dichiarazioni. Per questo non faremo nè nomi, nè avvenimenti nè altro. Ci limiteremo a mugolare. MMMmmhhh.
-Il Vaticano: Basta con gli allarmismi! Non è detto che abbiano consumato in modo peccaminoso. Attendiamo dettagli sulla vicenda, sperando che abbiano utilizzato gli organi che il Signore ci ha fornito.
-La famiglia: Ve l'avevamo detto! E' malato. Di Alzheimer. Non si è nemmeno ricordato che quelle lì se l'era già trombate.
-I giornali: Scandalo Puttanopoli. 400 ragazze nude nel letto di qualcuno.
-I TG: Scandalo Puttanopoli. Un numero non chiaro di esseri viventi in una condizione particolare in un luogo appartenendte a qualcuno.
-TG4: Oggi a Vigevano la fiera del Mascarpone.

Tornata Elettorale

Niente Status Quorum per sta volta. In compenso, grande vittoria!
Il "Partito Demolitelo" si dispiace del fatto che non ci fossero più province da ballottare, magari aggiungendo anche la provincia di Courmayeur, di Iesolo e di Gallipoli, il PD avrebbe raggiunto ben il 128% del consenso degli elettori.
Il "Popolo delle Libellule" si dispiace del fatto che tutti gli elettori del PDL si siano astenuti, altrimenti si sarebbe raggiunto il 349%, cioè la maggioranza straassoluta degli italiani. Secondo il portavoce Bonaiuti 4 italiani su 1 votano per Berlusconi.
La "Lega Nerd" dispiaciuta del risultato, pur vittorioso. Il ministo Maroni ha dichiarato che se si fosse esteso il diritto di voto anche agli embrioni si sarebe raggiunta un'astensione pari al 1087%, raggiungendo lo zero assoluto dei record dei Referendum: l'affluenza al voto sarebbe stata del -18%. Rimanendo contrario al voto agli immigrati Maroni si dichiara aperto per il voto agli UFO.
Dispiaciuti anche i Comunisti che avrebbero preferito elezioni per alzata di pugno.
Pur se tutti eran dispiaciuti per non aver fatto di più, si rincuorano d'aver fatto più degli altri, e questo è un bene.

Non sia mai che prima o poi qualcuno perda le elezioni.

Questa è solo la verità.

L'altro dì m'ha chiamato al telefono la logica. Era sconvolta. Diceva che tutti la ignorano. Non sapevo che fare. Le ho detto che in fondo sono millenni che tutti le danno retta, se per un po' taluni la trascurano, non sarà la fine del mondo. Ha riattaccato. Sì diciamo che quando arrivi al punto di sostenere che benchè A sia uguale a B, B è leggermente più uguale di A di quanto A non sia uguale a se stesso, forse forzi leggermente i cardini fondanti della dialettica non dico hegeliana ma perlomeno d'uso comune. Platonica, aristoteliana, scafandrica, isometrica. O qualcosa del genere. Al momento non ricordo, e fondamentalmente non mi interessa neppure. Perchè fintanto che si crede che quando l'arbitro segna fallo, la colpa è dell'arbitro, quando invece molti riterrebbero responsabile non dico il fallo, ma almeno chi l'ha commesso, non si va da nessuna parte, a parte, non dico la Luna, ma almeno Montecitorio. Sì lo so che la mia è demagogia dispotica ma che ci posso fare, sono fatto così: vaneggio. Taluni potrebbero criticarmi per essere troppo filomonarchico poichè ritengo la logica sovrana dei discorsi e della comunicazione non dico aulica ma perlomeno sensata. Altri potrebbero invadere le mie aspettative di spettatore di dibattiti spettabilmente aspettati in modo spettacolarmente esaustivo e coerente calunniando i miei bisogni di correttezza logicoformale di giustizialismo mediatico. Ma che ci posso fare. Sono una persona che ha bisogno della sensatezza nelle cose quando ricerca cose che debbano esprimere sensatezza. Per il resto sono amante del convulso esperimento del free stream del mio ego malformato e gobbo nell'animo. Ma non intendo offendere nessuno, tantomeno qualcuno. Non sia mai che mi diate del sovversivo marxista. Sono solo un po' esigente, tutto qui.

Alla Ricerca Dello Status Quorum

Ricerchiamo la certezza della penna, apponendo una croce su un monosillabo ad cassus. Ora tutti che s'impegnano perchè non si raggiunga lo Status Quorum. Mannasseroaffangul. Lo Status Quorum va raggiunto perchè così tutti possono dire di averlo raggiunto. Anche quelli che non lo vogliono affatto. Tipo quei contadini eccitati che son di ronda il giovedì sera. Al Referendum, fate come me: annullate la scheda. I motivi sono molti. Innanzitutto: si raggiunge lo Status Quorum. Seconda cosa, si protesta per la scarsa informazione che si ha su questo Referendum, per il significato simbolico che adesso sta ormai in questi anni assumendo, per mandare a mingere ed espletare bisogni quei contadini eccitati che travasano accidentalmente (più o meno) le porcate dai porcili alle Camere. In questo modo non si vota sì, per abbattere i tentativi di bipartitizzare la politica italiana, e non si vota no, per non appoggiare il porcellum.

AVVISO AGLI ELETTORI

AL REFERENDUM DEL 21 GIUGNO VAI A VOTARE!

ANNULLA IL TUO VOTO, IN VIRTU' DELLO STATUS QUORUM

W LO STATUS QUORUM!

Chi, scusi?

Non serve mica la rivoluzione. Basta la rimembranza. Del passato anteriore e del presente prossimo. Siamo senza memoria. Eppure diamo lauree alla memoria, medaglie alla memoria, giornate delle memoria, perdiamo la memoria, vendiamo la memoria, riempiamo la memoria, cambiamo la memoria, comprimiamo la memoria, deframmentiamo la memoria, scandisk, debug, 180 Gigabyte. Cerchiamo il bit, il byte, il kilobyte, il megabyte, il gigabyte, il terabyte, il petabyte, l'exabyte, lo zettabyte, lo yottabyte. Cechiamo spazi da riempire. Lo facciamo perchè abbiamo dimenticato come farlo col nostro cervello. Il nostro cervello è saturo di Sitcom, Sit-In, Sit-Down, Download, Dow Jones, Indiana Jones, Soap Opera, Reality Show, Varietà, X Factor, Big Brother, Canta tu, Sanremo, Omicidio, Stupro, Approfondimento sull'omicidio, Indagine sullo stupro. Siamo pieni di vuoto. Tanto che ricerchiamo memorie espandibili, dischi esterni, chiavette USB, I-pod nano da 7 GB, Digitali Terrestri, Fogli Bianchi. Deformiamo lo spazio a nostro piacere, ma ci facciamo deformare dal contenuto. Siamo come una miccia spenta, un coito interrotto, un salto nel buio, un uovo alla Coque, una punta di spillo, una faccia da torta in faccia. Siamo memory free con Alice Free. Siamo colini coi buchi troppo grossi. Siamo noi. Condizionale Semplice. Con la condizionale. E il condizionatore. Per essere condizionati. E controllati. E controllati. E crollati. Incollati. Ai lati. Ital ia.